Pinguinul care s-a rătăcit prin Noua Zeelandă a fost adus acasă, ne anunță aproape toate ziarele. Din păcate, așa se întâmplă cu toți pinguinii. Și pe al nostru l-a adus SPP-ul înapoi, de la Școala de Vară, la Palatul Victoria.

Esoterismul, cabalistica, masoneria, istoria religiilor, atenție la mine! Cască ochiul să vezi ce n-ai mai văzut. O scrisoare de la George Stanca pentru Oreste Teodorescu:

”Dragă Oreste, tu eşti ca peştele-n apă, ai găsit nişa care te exprimă, sau te-a găsit dânsa pe tine. Pentru că, privindu-te îndelung, Oreste, după cum îţi derulezi treaba - sublim, aş spune! - îmi laşi impresia că tu nu funcţionezi, ci oficiezi”. Ete, na, vei spune, nu e prima dată când se laudă/înjură ziariștii, unul pe altul. Ce este ezoteric în asta? Următoarea frază:”Lăudabil e faptul că postul B1 dă, cu "Codul lui Oreste", dovadă de înţelegere a temelor abordate”. Dacă nici ăsta nu e shamanism, atunci sigur este alcoolism. Oreste a plecat de la B1 de aproape un an și ”oficiază” la Antene, iar scrisoarea-editorial a fost postată pe 4 septembrie 2011, la ora 21,24, în Click! Sau poate l-a luat la mișto, arătându-i că nici măcar nu știe unde este templul?

Sincer, nu mă interesa Rona Hartner, așa zisa amantă a lui Emil Constantinescu, dar când am citit că și-a arătat chiloții pe covorul roșu de la Veneția, am privit și eu pozele din Click! Doar ca să văd ce se mai poartă. Ca de obicei, nu se zărea decât un petec (era să zic de cer, dar era negru, ca norii pe un cod roșu de furtună). Încă o țeapă tabloidă. Când să dau pagina, ceva m-a izbit: Rona seamănă cu Mioara Roman, pe vremea când aceasta avea cu douăjde ani și o vilă mai puțin.  Oricum, mai grav pentru imaginea României decât chiloții, erau picioarele de rugbist ale divei, groase de-ți venea să strigi Hai, Stejarii! și să fugi. Să nu uităm, Franța e țara care a dat-o lumii pe Brigitte Bardot și a adoptat-o pe madame Sarkozy. Dacă așa arată amanta unui fost președinte român, îți dai seama cum se uită francezii la noi?

Anca Țurcașiu s-a iubit cu Gheorghe Gheorghiu, mai spune Click! Și ce mare lucru? Era ceva dacă se iubea cu Justin Bieber, cu Gheorghiu putem spune că era aproape o obligație de serviciu.

Potrivit unui nou studiu, publicat în Libertatea, românii au cele mai mici penisuri din Europa, iar vecinii noștri unguri, cele mai mari. ”Mărimea medie a organului sexual masculin a compatrioților noștri este de 12, 73 de centimetri, iar a maghiarilor de 16,51 de centimetri. Apropiați de noi sunt irlandezi cu 12,78 cm și portughezii cu 13,19 cm. Locul doi pe podium îl ocupă francezii cu 16,01 centimetri, iar pe locul trei sunt olandezii”. Chestia cu podiumul nu mi-a plăcut. Mai degrabă aș vedea înmânarea premiilor într-un pat. În fine, nu fiți triști, dragi compatrioți, poate studiul s-a făcut ca sondajele electorale, bazându-se pe ce spune omul nu pe ce bagă...în urne. Așa că nu-i obligatoriu să aveți penisul mai mic, poate au ungurii gura mai mare și se laudă degeaba.

Tot Libertatea ne anunță că Dănciu-gol a luat Bac-ul la 34 de ani. O fi fost coleg cu Igaș, ministrul de Interne, tipul care luptă cu ”branconajul”. Totuși, mi se pare magnific ce a făcut Dănciulescu. Mulți dintre noi, cei care am luat Bac-ul pe bune, până la 34 de ani uităm toate prostiile pe care a trebuit să le învățăm pentru asta. Fapta de arme a lui Dănciu-gol s-a petrecut la Grupul Școlar Agricol Halânga, din județul Mehedinți, ceea ce face greu de crezut că a copiat. Nu avea de la cine. Plus că e obișnuit nu doar cu camerele de filmat, ci și cu reluările, în care se analizează faza, centimetru cu centimetru, ca în sondajul amintit mai sus.

Hotnews publică un studiu BRAT care arată că Adevărul o are mai mică decât România Liberă. Audiența, frate, ce ai rămas calat pe bozgori? Astfel, proverbul ”ai carte, ai parte”, se tranformă în ”ai carte, n-ai loc unde s-o mai pui”, așa că renunți la Ecrivanul și la colecțiile lui. România Liberă, în schimb, nu se poate plânge. Dacă mai desființează Boc niște spitale și mai umblă la compensate, o să tragă două ediții pe zi: una cu morții de la A-M, alta cu decedații de la N-Z, mai pe seară.

Vrăjitoarea Lucreția spune că soții Borcea se vor despărți. Pe ce se bazează ea, ne întreabă Libertatea? Pe o sută de euro, dată reporterului să-i facă reclamă? Pe un hacker care i-a spart mail-ul Borcettei? Nț. Pe incidentul de care proaspăta mireasă a avut parte la nuntă: o domnișoară de onoare a călcat pe voal! ”E semn de despărțire: se risipește cununia, se destramă familia”, traduce Lucreția mesajul destinului. Mie mi se pare o mare discriminare că toate obscurantismele astea se referă doar la mireasă. Dacă îl călca pe Borcea pe pantof, nu era semn rău? Adică să-l calce Garda, de exemplu? Oricum, știrea mi s-a părut că are și un al doilea nivel de lectură, ca romanele cu cheie. Vezi alăturarea dintre vrăjitoarea Lucreția și doamna Borcea? Lucreția Borcea, iar de aici la Lucrezia Borgia nu mai e decât un pas. Și anume să înceapă să-i gătească, pentru a-i arăta cât ține la el.

Adevărul titrează : ”Rezultate dezastruoase la Bac”, iar într-un articol alăturat scrie că, de fapt, rezultatele ar putea fi mai bune decât se așteptau specialiștii. Să așteptăm cartea și dvd-ul, ca să putem trage o concluzie! Cert este că angajații lui Ecrivanul țin cu Funeriu: și lor le-au pus camere în redacție, iar mai nou, cartelă de pontaj la intrare și ieșire, ca muncitorilor din rafinărie. Adevărul are și el studiile sale, că nu doar centimetrii contează, ci și imaginea. Se prezintă, astfel, hărți cu stereotipurile culturale, în care România apare fie ca țara lui Dracula, fie ca Gypsieland. Când și când, vesticii ne fac săraci, iar esticii, din nou, țigani. Acuma, eu n-aș sări cu gura, că prima doamnă a țării nu a purtat salbă la gât nici în Polonia, nici în Slovenia, ci la Costești, în campania electorală din România.

Evenimentul Zilei publică un interviu cu Ludovic Orban, care are o mare calitate: ca și EvZ, este împotriva lui Crin Antonescu. Că n-a lovit-o pe fată cu mașina, că s-a luptat cu Băsescu să nu bage mercurial în piețe, când era primar...bla, bla-uri. Singura chestie interesantă a fost să aflu că tatăl lui Orban lucra la Securitate.  Dar asta, firește, nu l-a împiedicat să fie anticomunist și liberal. Cred însă că i-a afectat viața fratelui său, Leonard, deși despre asta nu se vorbește în interviu. Săracu Leo, a ajuns să lucreze la Cotroceni, consilier sau cam așa ceva.

Astăzi văd doar ceea ce ne aseamănă, nu și ceea ce ne desparte. Sau și una și alta. Există doi Tatoiu celebri. O ea și un el. Pe ea o știii, pe el doar dacă citești CanCan. Nu e vorba despre soțul doamnei Tatoiu, care probabil există, dar încă nu apare la TV, ci despre un miliardar Tatoiu, fiul unei directoare de rafinărie, care s-a îmbogățit din petrol (normal, doar nu era să muncească, la fel ca tine și ca mine, când avea o mamă directoare la o firmă de stat). Acest Tatoiu e bogat, dar și pilot de curse, având o soție pe care a prins-o cu copilotul, care, orice ai crede, nu e Ponta. În final, că aici vroiam să ajung, Tatoiu miliardarul seamănă la față cu Lăzăroiu, de la Muncă. Doar că zâmbește, ceea ce mă ajută să-i deosebesc. Ca să vezi că nu mint, uite și poza. Tatoiu și Lăzăroiu...Ar fi bun de tandem electoral, președinte-premier? Zici că-s gemeni, ca tipii ăia din Polonia. Cât despre nevasta cu sânge fierbinte, cred că i s-ar putea găsi și ei un minister, ceva.

Gândul prezintă în exclusivitate filmări cu camera ascunsă de la petrecerea tineretului PDL, pe marginea piscinei de la Școala de Vară. Un fâs. Niște viitoare Anastase și viitori Hoară, îmbrăcați decent, se făceau că se distrează, dansând cam prost pe malul apei. Singura chestie indecentă este că eu nu am bani să mai merg o dată la mare, că aș dansa mai bine și mai sexy, lângă orice piscină vrei tu.

CTP se grăbește să anunțe, în Gândul, că unul dintre fii săi va da Bac-ul la anul, ca să se pregătească temeinic. De ce face el asta? ”Ca să-i scutesc de "documentare" pe cei care se străduiesc, folosindu-se de fiii mei, să-mi deformeze discursul public”. Îți dai seama ce conspirație, ce forțe ale răului lovesc, nu atât în CTP, el nu contează, nu-și mai aparține, ci în discursul său, care a ajuns un bun public, oferit de gânditor întregii națiuni? Bun, dacă îți dai seama, o să fii de acord să strângem bani pentru statuie? Tot stă gol locul lui Lenin, în Piața Presei.

Maria Timuc recunoaște, în Jurnalul Național, că pe vremuri a fost obligată să scrie Horoscopul, deși habar nu avea despre ceea ce zic astrele și nici nu putea să-l întrebe pe Oreste, fiindcă nici B1, nici Antena nu existau. Așa că scria ce-i trecea prin cap și, să vezi surpriză, o sunau oamenii să-i spună că li se potriveau previziunile, în funcție de zodie. Asta ar fi forța sugestiei, presupune autoarea. O fi, n-o fi așa, știu și eu ce să zic... Dacă sugestia avea cât de cât vreo putere, alde Boc și Băsescu explodau de mult.

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți DCNews și pe Google News